These Aren’t Little Blessings//Estas no son pequeñas bendiciones [ENG/ESP]

This year began with a lot of energy and pressure for me. Pressure from my inner self and a surge of energy to achieve something. Before the end of last year, I outlined the things I achieved and the ones I couldn’t. I also outlined new goals and the things I want to do this year. But since the beginning of the year, I have been busy with myself–“busy doing nothing,” or so I thought before I picked up my pen to write. Today is the last day of the first month of the year, and it’s so usual for me to reflect. I love that I realised all the good things in my life that I’ve been blind to, all the luxuries I didn’t recognise.

Throughout the month, I’ve been whining, calling myself out over little things, pushing myself even when it was screaming, “I need some rest, a little quietness please!” But my mind wouldn’t let me. I whined about the fact that I may not have enough time this year to achieve my goals, that too many important things are before me and need quality attention. I thought about ways I could manage time so they could all fit in. Now, one thing about me is that I usually stretch my mind too far beyond the important things that are screaming, “Look at me!” This year, one of those things is my academics. I don’t want to neglect it because it’s my final year. It will mark the end of this phase and the beginning of another. And knowing that makes everything feel heavier and more meaningful at the same time. It’s not just about classes or exams anymore; it’s about closure, about ending a chapter I’ve lived in for years and stepping into one I can’t fully predict yet. I want to do well, not just for the grades, but for the version of myself that endured the process. But somehow, my overthinking self keeps telling me I can still have time for other things, and I’m yet to figure out what things could actually fit in. So that’s how this month has been for me; whining, beating myself up, and overthinking.

Slowing down now, I realised that part of my anxiety came from comparing my pace with invisible timelines,.what I think I should have achieved by now and where I think I should be. Social media, conversations, and even silence sometimes make it feel like everyone else is moving forward while you’re stuck, still trying to figure things out. I am well aware that this is just a phase; one day, it will surely pass and become a memory. Also, in slowing down, I’ve recognised the good things I’ve done and the good things God has done for me. I see them as luxuries because not everyone has them: my two parents are alive, I have enough food on my table, God loves me, I am breathing through my nose, sleeping in my nice little apartment, at peace with my close friend, with no addiction of any kind, no outstanding health issues, and a sound mind.

These aren’t little blessings, and I feel ungrateful that I complained at all. This is one of those moments where all I can think and feel is how loved and blessed I am. I feel so grateful, and that’s how I want to feel as I embrace the next month. It feels so good to let go of worries and just be happy. I hope you do the same.

Happy New Month In Advance.🎉

_{Photos are mine.}

LEER EN ESPANOL

Este año comenzó con mucha energía y presión para mí. Presión de mi interior y una oleada de energía para lograr algo. Antes de que terminara el año pasado, hice un resumen de las cosas que logré y las que no pude lograr. También esbocé nuevos objetivos y las cosas que quiero hacer este año. Pero desde principios de año, he estado ocupada conmigo misma, «ocupada sin hacer nada», o eso pensaba antes de coger el bolígrafo para escribir. Hoy es el último día del primer mes del año y es muy habitual en mí reflexionar. Me encanta haberme dado cuenta de todas las cosas buenas de mi vida que no veía, todos los lujos que no reconocía.

Durante todo el mes, me he estado quejando, criticándome por pequeñas cosas, exigiéndome incluso cuando gritaba: «¡Necesito descansar, un poco de tranquilidad, por favor!». Pero mi mente no me lo permitía. Me quejaba de que quizá no tuviera tiempo suficiente este año para alcanzar mis objetivos, de que tenía demasiadas cosas importantes por delante y que necesitaban toda mi atención. Pensé en formas de gestionar el tiempo para poder encajarlo todo. Ahora bien, una cosa que me caracteriza es que suelo extender mi mente más allá de las cosas importantes que me gritan: «¡Mírame!». Este año, una de esas cosas es mi carrera. No quiero descuidarla porque es mi último año. Marcará el final de esta etapa y el comienzo de otra. Y saber eso hace que todo se sienta más pesado y significativo al mismo tiempo. Ya no se trata solo de clases o exámenes; se trata de cerrar un capítulo, de terminar una etapa que he vivido durante años y entrar en otra que aún no puedo predecir por completo. Quiero hacerlo bien, no solo por las notas, sino por la versión de mí misma que ha soportado el proceso. Pero, de alguna manera, mi yo pensativo no deja de decirme que todavía puedo tener tiempo para otras cosas, y aún no he descubierto qué cosas podrían encajar realmente. Así es como ha sido este mes para mí: quejándome, castigándome y pensando demasiado.

Ahora que voy más despacio, me doy cuenta de que parte de mi ansiedad provenía de comparar mi ritmo con plazos invisibles, lo que creo que debería haber logrado a estas alturas y dónde creo que debería estar. Las redes sociales, las conversaciones e incluso el silencio a veces hacen que parezca que todos los demás avanzan mientras tú te quedas estancada, todavía tratando de averiguar qué hacer. Soy muy consciente de que esto es solo una fase; algún día, seguramente pasará y se convertirá en un recuerdo.

Además, al reducir el ritmo, he reconocido las cosas buenas que he hecho y las cosas buenas que Dios ha hecho por mí. Las considero un lujo porque no todo el mundo las tiene: mis dos padres están vivos, tengo suficiente comida en mi mesa, Dios me ama, respiro por la nariz, duermo en mi bonito apartamento, estoy en paz con mi amigo íntimo, no tengo ninguna adicción, no tengo problemas de salud importantes y tengo una mente sana. No son pequeñas bendiciones, y me siento desagradecida por haberme quejado. Este es uno de esos momentos en los que lo único que puedo pensar y sentir es lo querida y afortunada que soy. Me siento muy agradecida, y así es como quiero sentirme al afrontar el próximo mes. Se siente tan bien dejar ir las preocupaciones y simplemente ser feliz. Espero que tú hagas lo mismo.

Feliz mes nuevo por adelantado.🎉

Traducido con DeepL.